Про армию и военных

Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного Орудия:
- Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда
выполнить команду "огонь".
Сержант учит курсантов:
"При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых
вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!"
Сержант:
"Сегодня во время обхода я обнаружил на
одной из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее там нет. Если через пять минут на столе не будет лежать голая женщина, в увольнение не идут первая, вторая, и третья тумбочки!!!"
Прапорщик:
"Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!"
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича
опять не раскрылся парашют.
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???
- А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете ж#пу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "УРА", а вы ЧТО???
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке у генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:
- Застегнись!
Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает. Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так:
- Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему... Тут к генералу подходит капитан:
- Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Куpсант Иванов!
Куpсант {вскакивает, отдает честь}:
- Я!
- Выйдите к доске.
Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в стpунку:
- Hичего, товаpищ полковник!
- Садитесь.
Стpоевым шагом отходит. Полковник:
- Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл -
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на х%я мне мозги, я теперь генерал.
Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Ж#па?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Ж#па!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
- Да за@бал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!
Идет перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- ??? Х%ев!
- Я.
- Почему у тебя фамилия такая странная?
- Ну это болгарская фамилия, у нас вполне нормально звучит.
- Ну что-же, становись в строй, болгарин х%ев!
Еврей в армии.
Старшина:"Рядовой Рабинович! Вырыть траншею в полный профиль"
Рабинович:"Дайте мне лопату с мотором"
Старшина:"Где ты видел лопату с мотором?"
Рабинович:"А где вы видели еврея с лопатой?"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83