Про армию и военных

На ученьях танковых войск генерал командует по рации:
- Первый пошел!, второй пошел!, третий
пошел!, третий пошел!.
Подбегает, стучит по броне.
- В чем дело сержант?
Вылазит сержант.
- Т..т..товарищ ге-генерал шапка разговаривает!
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Как пользоваться Святой гранатой:
Прежде всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не
может. Еще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.
Старшина перед строем:
- Лисичкин!
- Я.
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это поля, леса, реки...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это твоя мать.
- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать тоже.
- Правильно, Лисичкин. Иванов!
- Я!
- Что такое Родина, Иванов?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.
Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy,
и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Солдат на посту. Кто-то идёт.
- Пароль?
- "Кукушка".
Опять кто-то идёт.
- Пароль.
- "Сокол".
- Да не "сокол", а "кукушка", проходи.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.
Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты всй драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось
висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
"Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, но почему не покрашен."

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Товарищи офицеры - одна часть строя идет, а вторая горох делает губами шевеля.


В школе прапорщиков проходит урок:
- Смотрите, это - большой палец, это -указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем...- говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83