Про армию и военных

Солдат, помни! Пока ты спишь - враг не дремлет. Так изматывай его бессоницей!
Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба,
нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
...Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой
готовности, то пусть лежат.
Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.

Анекдот от американских "маринс" (десантников).
- Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем
лошадям?
- Чтобы не гадили на параде.
Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держиться.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
- Танкисты, а что вы здесь делаете?
- Не видишь с гусеницей #бемся.
- A по-настоящему по#баться хотите?
- Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня
отвалилась.
Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз -
когда выбирает профессию...
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Прапорщик объясняет новобранцам:
"Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
Попал солдат на губу. А вскоре намечался приезд генерала с ревизией. Все марафет наводят.
Поручили и солдату сделать что-нибудь полезное.
- Давайте, - говорит, - сделаю бурбулятор.
- Что это?
- Увидите.
Солдат взял ведро и натыкал в нем дырок шилом.
- Вот,- говорит, - готово.
Начальство пожало плечами и выкинуло ведро на помойку. Приехал генерал, все осмотрел, даже помойку посетил.
- Все хорошо в части. Порядок и дисциплина. Только зачем новый бурбулятор выкинули?
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
- Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
- Нет,- говорит солдат, - натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идет прапор дальше и встречает генерала:
- Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
- Да, пожалуй, штук
- Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал...

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83
  • ads

    Высота хореографического станка в Москве
    Большой выбор по разумным ценам. Станки. Инструменты
    tanita-shop.ru